Voltando ao Divã parte II

Fiquei tão ansiosa para a conversa de hoje. Me sinto especialmente necessitada de ajuda, sofro de uma inquietude. Nada tá mt bom. Me sinto completamente deslocada, inadequada e infeliz. Tudo fora de lugar...solidão, tristeza, medo....muita coisa. E como disse o mestre "muitos temores nascem do cansaço e da solidão, Descompasso, desperdício.

Farei uma pequena viagem para mudar de ares. Mas nesse momento precisava mesmo de colo e cafuné. Ser adulto é mt doloroso.

inté

Voltando ao Divã

Hoje voltei a análise. Na verdade fui ao encontro da minha analista, ainda tinha umas sessões em aberto e me permiti verificar se devia voltar mesmo. Foi agradável a atmosfera e os preparativos para chegar até lá. Estacionei no mesmo lugar, percorri a mesma calçada sob um sol causticante, subi as escadas caminhei no corredor. Na ante sala alguns quadros novos, a música ambiente parecia mais alta e minhas revistas preferidas não estavam lá. No consultório propriamente dito, a poltrona dela (a analista) tem uma nova estampa, sobre a mesa novos enfeites e bibelôs. Me senti acolhida pelo cheiro familiar. Não reparei se no guarda bolsas ainda estavam o par de luvas que me deixava intrigada. Ficava me perguntando o por quê daquelas luvas. Nunca encontrei a resposta.

Depois dos cumprimentos habituais me sentei na cadeira e imediatamente entendi o motivo de estar ali. Fui invadida pela mesma sensação do dia do parquinho. Sinto uma dor, um incômodo, algo inexplicável. Preciso estar ali para entender o que me fere e o que me define. Fiquei nostágica, triste e um pouco cansada. Dia 17 estarei de volta, me encontrarei com ele.



inté

Fugindo das palavras

Fugi das palavras esses dias. Tão maluco isso. È como se na corrente das emoções de repente a torneira se fechasse e não há nada para transbordar. Não sei bem se essa secura é positiva, mas, ade qualquer forma indica que a agonia está passando. Vou fazer uma colcha de retalhos com coisas que li, ouvi e escrevi.

Primeiro ouvi que talvez eu esteja mais preocupada com sofrimento em si do que com o fato. Algo como estar mais preocupada em "sofrer" do que resolver as coisas. Claroooooooo que tô pensando nesse sofrimento! Está doendo! È muito difícil, não gostaria de passar por nada disso. Não há nada pra ser resolvido. O tempo já havia tomado conta dessa história só eu não percebi. Não há futuro. Depois veio a necessidade de driblar algum encontro, filtrar o que se diz. Ruim também porém altamente necessário e consegui cumprir essa etapa com louvor.

Por último veio a elaboração de uma dúvida que sempre pairou na minha cabeça: Por que essa pessoa é tão especial pra mim? Por que o fim de algo óbvio se arrastou tanto?

Ao pensar sobre o que construi ou vivi com o Sandro todo esse esse tempo me levou a descoberta que eu acreditava que ele era guardião de algo especial. E de fato era. Sempre fomos próximos, não posso dizer que éramos amigos de infância mas estivemos juntos por toda vida. Na adolescência, que é uma fase complicada trocávamos confidências e na solidão de Goiânia éramos companheiros. Quando nos encontramos na vida adulta novamente ambos estávamos num momento delicado que era voltar pra casa depois de uma experiência fora. Daí a "proximidade" se transformou nessa loucura toda em que sinto presa. Por conta de tudo isso (essa história) reconhecia o Sandro como guardião de mim mesma. E acho que ele me conhece de uma forma especial, afinal ele sabe de vários dramas, essa história do meu pai e outras tantas. E por isso essa ligação forte, e talvez eu o sinta o parte de mim mesma. O mais doido de tudo isso é que mesmo que isso seja verdade a forma como ele trata esse "algo especial" demonstra o quanto eu DEVO me manter longe dele.

Dentre todos os homens do mundo ele era o único que  sabe o quanto pode ser devastador usar o meus sentimentos. O quanto eu sou complicada e muitas vezes não sei codificar bem mensagens. Ao contrário de tudo ele soube ser bastante egoísta e jamais levou nada disso em consideração.

Por hoje chega. Amanhã será outro dia.


inté

Seguindo um conselho parte II

Ontem foi um dia longo. Seis aulas 150 alunos muitas vozes e pouco sossego. Fui obrigada a conviver com a notícia pública de que vc está namorando. E pior ou melhor de tudo é que essa moça é um pessoa bacana, médica, independente, solteira, livre sem filhos. Parece que vou viver o meu pior pesadelo que é o seu casamento. Mas depois da agonia do pesadelo sempre vem algo melhor. Bom, assim espero.

Para distrair fui comer uma pizza e tomar um chopp com amigas. Foi legal mas acabei falando dessa história mais uma vez e me sinto meio ridícula falando disso com pessoas estranhas. A vantagem do chopp é que o sono vem mais fácil. Mas mesmo assim antes de dormir fiquei pensando em tudo e me lembrando da gente adolescente ainda somente amigos. Veio uma imagem daquela viagem em família em 1997 a gente conversando no degrau de frente a casa, depois só nós dois na piscina no maior papo (onde estavam todas as outras milhões de pessoas da família?) e principalmente como era maravilhoso estar na sua compania. Confortável, natural e eterno. Sempre achei que vc estaria na minha vida pra sempre e ontem ao vê-lo e não cumprimentá-lo (e não receber cumprimento) me dei conta que talvez não. A gente pode nunca mais se encontrar mesmo sendo próximos. Podemos nos intercalar em desculpas infinitas para não comparecer em reuniões de família ou outras situações em que a presença dos dois for solicitada. E então o tempo vai passar, passar e passar....

Já hoje de manhã me lembrei que estamos perto do natal e que nesse ano eu havia planejado um presente. Pesquisei na internet algo interessante e diferente e com o plano na cabeça bastava executá-lo e agora vou aproveitar a grana não gasta e economizar para a análise.

Acho que não consigo escrever mais nada hoje. Terei que dar aulas extras a tarde e isso me consumirá o suficiente!


inté

Seguindo um conselho

Depois de chegar quase a um transbordamento todal liguei para a minha analista e marquei um horário para daqui alguns dias. Só essa idéia já é um alívio e seguindo uma sugestão da minha tia(terapeutizada por séculos) resolvi descrever meu estado emocional até que chegue o encontro com o divã.

Então...

Hoje foi um dia difícil. Tal qual ontem mas menos que antes de ontem.Em meio a tantas responsabilidades e tarefas continuo sentindo aquela sensação de vazio. Um vazio estranho preenchido por algo que está entre meus seios, bem no centro do meu tórax. Tem algo lá. Duro e forte que impede  uma respiração completa e me pressiona o estômago. Mantenho o pensamento nas  coisas que eu disse por mensagem na segunda-feira e a primeira classificação que me vem a cabeça são ofensas. E por isso minha cabeça está em "você usa as pessoas inclusive eu", farei o que for possível "para mantê-lo longe de mim", "somos uma trepada escrota numa escada qualquer", "acabou a trepada boa e fácil". Pegeuei pesado, e sei disso imagino que vc também mas nem li sua resposta. Me recordo apenas de ver a palavra louca. Sim me sinto louca! Doente principalmente.

Quase me traí pela manhã. Acabou a água no meu prédio e .... moramos tão pertinho há tanta intimidade que pensei em tomar banho na sua casa. Como eu poderia ir trabalhar sem tomar banho? Cheguei a ligar para a sua mãe e me imaginei me trocando no seu quarto, sentindo seu cheiro, apreciando seus sapatos largados suas roupas jogadas. No momento seguinte minha censura interna acendeu e desisti da idéia. Optei por carregar um imenso baldo de água e me restringir a um checo checo pouco eficiente. Me arrependi de ter avisado e tenho certeza que vc soube disso e deve ter acertado no palpite de que eu tentava um encontro. Fiquei envergonhada e agora alimento o medo de te encontrar na rua. Hoje saí mais tarde só pra não correr esse risco.

Espero dormir melhor essa noite, gostaria de me jogar na cama e ficar lá por um bom tempo. Mas, não é possível tenho que encarar e esgotar todo esse sentimento.


Boa noite pra mim!


inté

Eu só quero que vc me queira

Putaquepariuputzgrila....Sei que palavrões  naõ são elegantes mas somente eles são capazes de dissipar uma certa quantidade de energia. E no meu caso são apropriadíssimos. Sinto que estou em pleno processo de recaída, daquelas bem horrorosas.

Bastou um papinho e uns beijinhos de língua para eu ficar assim tão desigual. Sinto-me tão prisioneira disso tudo, tão refém. Talvez seja a solidão, talvez não...mas queria muito entender essa avalanche de sentimentos que tenho por vc. Que loucura! Que dependência emocional é essa?

Inclusive andei pesquisando sobre o tema (dependência emocional) mas não me encaixo na descrição encontrada o que não me deixa nada confortável porque posso vir a ser uma doente que não assume a patologia. Ou seja, alguém ainda mais ferrado. Queria entender! Entender porque vc nunca me escolhe....afff

Ao chegar em casa me peguei cantarolando essa letra. Apropriadíssima por sinal!

Ando Meio Desligado

Os Mutantes

Ando meio desligado
Eu nem sinto meus pés no chão
Olho e não vejo nada
Eu só penso se você me quer
Eu nem vejo a hora de lhe dizer
Aquilo tudo que eu decorei
E depois o beijo que eu já sonhei
Você vai sentir, mas...
Por favor, não leve a mal
Eu só quero que você me queira
Não leve a mal

A imagem representa como está minha cabeça e meu peito nesse momento. Vc tem o dom de deiar desigual.

O beijo foi intenso. Senti cada batimento do seu coração como se fosse o meu próprio. Seu suor exalava a intensidade do momento e nos misturamos de tal forma que as vezes não sabia quem era eu ou você.
Quanta saudade e desejo! Fugimos então pra um lugar improvável e ao mesmo tempo tão nosso. Fui sua! Completamente preenchida e saciada por você.  Aliás os meu caminhos e interesses são sempre desvendados quando estamos juntos.  Você conhece minhas vontades e saber chegar no meu "melhor momento" tal qual Djavan em Cigano.

Inclusive cigano é existe entre nós. Você finca suas bases no meu corpo e na minha cabeça e de repente levanta acampamento sem cerimônia e quando estamos a sós me aborda sem pudor ou polimento algum. Somos assim dois descarados que buscam desvendar-se e aproveitar as sensações que os corpos proporcionam

Abaixo algumas palavras do mestre amante Carlos Drumond de Andrade:

SUGAR E SER SUGADO PELO AMOR

Sugar e ser sugado pelo amor

no mesmo instante boca milvalente

o corpo dois em um o gozo pleno

que não pertence a mim nem te pertence

um gozo de fusão difusa transfusão

o lamber o chupar o ser chupado

no mesmo espasmo

é tudo boca boca boca boca

sessenta e nove vezes boquilíngua.

 

As feias que me desculpem mas beleza é fundamental

Que nós vivemos numa sociedadea que apregoa o bem estar e a beleza como um valores indispensáveis eu já sabia, mas, imaginar que é necessário investir num capital erótico me deixou pertubada. E então cheguei a uma conclusão quase dolorosa: sou feia! Sim eu sou feia. Meu nariz é de batata, estou completamente fora do peso ideal, tive a pele castigada por acnes da adolescência, meu cabelo é de uma rebeldia insuportável e minha voz é fina e quase infantil. Talvez reste em mim bem pouco desse capital erótico que é capaz de garantir promoções profissionais e ter namorados incríveis.

Fiz  a opção mais óbvia em relação a esse tema acreditei  na equação que pra ser inteligente era obrigatório abrir mão dos atributos da beleza. E? E? Me perdi nessa loucura toda e vivo re-construindo essa identidade/imagem. E como numa equação matemática atravesso de um lado pro outro (lado feia e lado bonita) ora no positivo ora no negativo.

Brigo com o cabelo, embarco em dietas e enlouqueço quando preciso de fato me apresentar. Gostaria de ser apenas voz e pensamento, mesmo não gostando muito da voz fina e um tanto infantil. Só que sei que isso não é possível e então tento relativizar e seguir em frente. Até porque o tempo deixa a todos feios e espero ser recompensada com virtudes nesse futuro próximo.

Na fotita escolhi Picasso com suas mulheres irreais e intensas. Obsessivo, impulsivo, incostante e cruel...exatamente como essa busca pelo belo.

Foto do quadro mulher na frente do espelho.

inté

A vida é um sopro

Recentemente assisti um documentário sobre Oscar Niemeyer e como era de ser esperar falou-se bastante sobre Brasília e fui tomada imediatamente por uma saudade quase doída. Senti-me exilada da minha cidade. Vivo em Goiânia por opção há quase uma década, mas não me identifico completamente. Se eu usar a somente a razão para a análise devo apontar que Goiânia é uma cidade linda que Goiás tem um papel definitivo no desenvolvimento do centro-oeste e costumo dizer que sou “goiana do quadradinho”. Mas, o sentimento é outro. Goiânia é art decó um tanto quadrada com suas janelas iguais, são cruzamentos e quarteirões. sei lá me sinto oprimida e me falta sempre o horizonte.

Sinto saudades das curvas sensuais das tesourinhas, dos balões das entre quadras dos números das quadras. Identifico-me com os pilotis e após uma década vivendo numa cidade “normal” ainda acho estranho não passar por baixo de bloco algum. Gosto muito da ideia de dirigir ou andar em largas pistas e as distâncias sempre me fizeram pensar. Sim eu gosto das distâncias! As vezes saía de uma asa a outra e nesse percurso eu ficava pensando, solucionava problemas, adquiria outros, sentia saudade, raiva, medo encontrava pessoas dentro do meu coração, perdia outras, perdia coisas, achava ideias.Enfim, nesse vai e vem de uma ponta a outra eu vivia

Mesmo optando por não estar em Brasília a sensação de exílio tem relação com sentimento. Aquele sentimento daquela Brasília democrática, onde tudo estava ao alcance. Durante algumas décadas a capital do país viveu o ideal imaginado por seus idealizadores. As pessoas pareciam mais próximas , a escola pública servia aos filhos dos políticos e a comunidade das quadras. Andava-se a pé pelo eixão após uma festa e os pilotis dos prédios era points de encontro da galera todo mundo curtia ficar “embaixo do bloco”. È desse exílio que eu falo. Sinto-me expulsa dessa Brasília quase ingênua, menos competitiva, mais igualitária. Não concebo a ideia da ocupação dos espaços vazios. Alguns vão dizer que essa é a ordem natural das coisas e que tudo muda. Bom, talvez sim, mas deve ser por isso então que saí de Brasília não suportaria viver numa outra capital da esperança.

Nas fotitas um pouco de BSB e seus idealizadores

Nó na garganta

Tem uma música do mestre Tim Maia que diz assim "paixão antiga sempre mexe com a gente", hoje alguma coisa ficou na minha garganta. Provavelmente um nó, daqueles fortes que deixam a gente incapacitado para comer ou falar. Pois é, se instalou uma coisa forte que me deixou fraca. Existe uma distância enorme entre saber e sentir. Sei várias coisas tenho consciência de todas, mas sinto tão diferente...O tamanho do meu incômodo é, na verdade, não conseguir banir você de vez da minha vida  È ainda ver que você consegue manter-se da mesma forma repetindo comportamentos. E eu assim...ainda atrelada a essa história sem começo nem fim.

Na fotita meu solzinho.

inté

3º e 4º Dias!

Fim de semana é sempre um complicador para qualquer projeto de dieta. O meu não foi diferente. Sábado de manhã foi fácil "comer o mínimo" definitivamente não tenho fome de manhã. Beleza as manhãs estão encaminhadas. Preciso agora resolver as tardes e as noites afff

Cometi delitos contra dieta: lanchei no Macdonalds, jantei com vinho, comi sobremuáesa e etc e tal... me senti péssima e a bola disforme cresceu mais buá buá buá

Amanhã apertarei os cintos!

Fé e força!

Ouvi sua voz hoje a tarde e foi desconcertante!

boa noite

Segundo dia

Hoje tudo pareceu mais difícil e fiquei o dia todo pensando nesse novo projeto. Precisei sair a tarde para resolver umas urgências e a cada esquina que eu passava me vinha a cabeça uma guloseima especial. Foi torturante. Continuo firme....vou seguindo.

9:00hs Café da Manhã: descobri que assim que acordo não tenho fome mesmo! Tomei suco e comi uma fruta. Me senti bem!

12:10hs Almoço: Hoje foi mais difícil (como já disse antes) e comi mais arroz do que deveria. Fiquei meio "grilada".

15:30hs Lanche: Eu já tinha resolvido umas coisas na rua quando voltei pra casa e comi uma maçã. Sextas-feiras são perigosas porque fico em casa e a chance de comer é sempre maior.


20:00hs Passei a tarde correndo de um lado pro outro. Busquei o Gabriel na escola e percorri supermercados. Em casa não tinha nada para lanchar. Comprei uns salgadinhos e comi vários deles. AFF!!! Tomei um pouco de refrigerante e são 00:14 e não comi mais nada. Considero isso um avanço.

O duro é que essa dieta está me lembrando de uma outra tão ou mais obrigatória que essa: a dieta de você, não "você" interlocutor (se é que existe alguma além de mim mesma) mas sim de "você" que rouba a pasz. Hoje lembrei de tantas coisas...quase mandei uma mensagem mas agi como se vc fosse uma comida proibida (o que de fato é mesmo!). E por isso tenho a esperança de amanhã estar bem menos ao seu alcanse.

boa noite

inté

Projeto a curto prazo

Numa noite dessas ao chegar do trabalho exausta tive a oportunidade de me encarar no espelho. Vi algumas rugas e cabelos brancos, mas, o que me incomodou mesmo foi me sentir uma bola disforme. AFF credoooooooooo e então tomei a decisão de me transformar. Sair desse casulo GG e me tornar mais atraente, quero olhares, atenção, namorados, diversão....
Já luto contra balança alguns anos e perco sempre. E decidi então me controlar mesmo e refletir se devo mesmo comer todas vez que penso em comida. Como comer diz muito sobre mim e de como extravaso minhas emoções elegi esse bolg para um diário. Diário da bola que quer se tornar palitinho...

Hoje foi o primeiro dia.

Café da manhã: pela primeira vez na vida não comi nada porque simplesmente não tenho fome. Meu estômago só "desperta" as 10 da manhã. Tomei um cafezinho. Em seguida comecei a pensar no que comer assim que a fome chegasse....

10:00 hs Tomei um tantão de água  e comi uma gelatina na esperança de nao sentir fome

12:00 Almocei como manda o figurino. Pouco arroz e pouco feijão, brócolis, salada e um pouco de carne.

14:00 Fui trabalhar e tomei um cafezinho para espantar o sono e esquentar a guela

18:00 A fome bateu e comi pão com carne

22:00 Tomei suco, comi melão, caqui e biscoitos... e na minha cabeça rodam pizza, mc donalds e todas as delícias engordativas.....

Não quero ficar irritada! Preciso emagrecer...


boa noite


Nada de fotos.

Sem muito a dizer mas precisando silenciar o que passou!

Nas fotitas Eu e Marina uma imagem que sempre dá certo.

inté

Regras

Todo relacionamento é impregnado de
regras. Mas quando uso os signos “relacionamento” e “regras” não crio entre
ambos uma relação de causa ou conseqüência ou afirmo que existam regras
definitivas para cada tipo de relacionamento. De fato, definição ou definitivo
não cabem em nada do que diz respeito a relacionamento. A história entre duas
pessoas sejam elas amantes, amigos, pais, colegas de trabalho, namorados e etc.,
são estabelecidas por preceitos e normas criadas por ambos à medida que se
aproximam ou se distanciam. Então, essas tais regras são construídas no
decorrer daquilo que chamamos de relacionamento e todo e qualquer embate entre
as partes diz respeito à quebra
(invariavelmente dolorosa) e alteração dessas regras.

Fazendo um exercício prático digo
que no nosso caso (não disse que usaria um exemplo prático?) se de um lado você
define o quanto eu tenho eu por outro lado digo sempre até quando isso resiste.
Se digo, “quanto” me refiro a quantidade de espaço, afeto, atenção que ocupo na
sua vida e o “quando” significa por quanto permito esse tanto de amor que você
oferece. Parece pretensioso falar de amor mas, sinceramente, como se pode
classificar essa coisa toda? São muitos dias provavelmente mais de 2000 nos
quais estivemos conectados de alguma forma. No início, a descoberta, o frio na
barriga, a vontade de ser tocado, ouvido e acarinhado. Em seguida as primeiras
diferenças, as traições, os desencontros as mágoas. Depois o “re”: reencontro,
recomeço, retomada, reinicio? Talvez.

O fato que no meio dessas regras
que cumpro com alguma dificuldade fico tentando, antes de mais nada, entende-las.
E todo o meu esperneio é na ânsia de receber mais experimentar mais, doar mais
muito mais. Louco não? Ouvi recentemente que “o amor não resolvido é aquele que
não foi vivido” e aí meu caro cabe a pergunta: ainda há tempo para viver tudo
isso? Será que existe espaço em nossas vidas para tanto? Não tenho respostas só
sei que convivo com uma imensa vontade de você, sempre!

As fotitas são alguns garimpos
desse e de outros tempos!

inté

BAÚ

A vida da gente é um baú. Na infância a gente brinca
despretensiosamente nesse baú e o limite entre realidade e sonho é bem fininho. Depois vamos enchendo esse baú de realidades,
sensações, posições, crenças e tantas outras coisas que já não somos capazes de
conhecer nem o fundo nem a tampa do baú. A gente fica lá dentro se perguntado:
Quem somos? O que queremos? O futuro já chegou?

Mas como a vida é dinâmica de vez em quando esse baú é
revirado e a gente se depara com cada coisa... meu baú foi remexido e me
encontrei com um texto escrito por mim a cinco anos atrás. Algo elaborado sob
forte emoção e feito de uma só vez sem respirar provavelmente com pouca
pontuação e coração aos pulos. Sempre
escrevo assim: num único fôlego e por isso tenho vários textos começados e não
terminados porque de repente a respiração acaba e com ela as palavras se esgotam.
E para plagiar alguém muito conhecido posso dizer que metade de mim é emoção e
a outra também.

Esse encontro com essas palavras do passado foi incrível. Ri
até quase explodir minha cabeça que já latejava por conta da companheira
enxaqueca, só rindo mesmo! O bacana de tudo
é que mesmo e apesar de todas as coisas que povoam minha cabeça meio louca usei
aquele espaço pra falar de amor. Simmmmmm o amor por aquela que escolhi pra ler
minhas loucas palavras, amor pelo “protagonista” da história e pela vida.
Insistindo, errando, rindo, chorando, é assim que a encho meu baú.

Obrigada tia Tidel por me presentear com essa experiência
única.

Na fotita eu e minha interlocutora muito especial.

inté

Depois de abrir literalmente os olhos!

Mais uma cirurgia. Mais uma vez aquela angústia pré "ambiente cirúrgico", a sensação de invasão e por último chegar em casa guiada por alguém e tentar repouso. Tentar né? Fico me perguntando quem nesse mundo maluco pode se dar ao luxo de deitar por horas, não carregar peso algum e evitar a vida. Evitá-la a qualquer custo! Como? Tenho coisas pra fazer, urgências, questionamentos mas parece que algo está me segurando. Se eu ainda estivesse no divã poderia chegar a conclusão ou acrescentar mais uma pergunta. Provavelmente o medo e a relutância seriam protagonistas dessa novela interior infinita. Aí que cansaço! Vontade de ser mais leve...aff

Foto: eu e meu sol!

inté

2012 começando...

Da última postagem pra cá vivi uma eternidade. São três meses que definitivamente fizeram a diferença (usando assim um clichê muito ilustrativo). Penso que o desabafo de outubro representou o "ato final" de uma história que se arrastava tal qual uma ópera tropical. Acabou mesmo! Apertou doeu mas...the end. E, coincidentemente ou não, outras coisas receberam um ponto final. Aliás outras relações de "não comunicação", " desigualdade " e "opressão.. O amor pode se muito opressivo e cruel e por aceitar essa troca de dar um tanto e receber pouco a gente se acostuma a relativizar tudo e aceitar desamores, desabores, desrespeitos, e ficar sempre assim muito desigual.
Hoje estou melhor. Sinto que esgotei uma série de emoções e agora darei espaço as outras, Talvez seja amadurecimento, talvez calmaria ou um tanto de resignação. Mas, como de costume inicio o ano fazendo aquele balanço esvaziando emoções e idéias pra encher novamente.

Sem fotitas.

inté